 |  Как вы встречали к прошлый новый год?
Нарядили елку, убрались в квартире, нарубили оливье, послушали бой курантов, покушали, погуляли, попускали фейерверки и легли спать?
Хотите по-другому? Надеемся Вас заинтересует какой-нибудь из нижеперечисленных вариантов:
1.Свинский.
Действующие лица :
Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье ( что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика Ерша) и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?
Программа минимум:
- Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями Аффтар Жжот и Выпей йаду!
- Взломать чат Бизар, загрузив на радость народу новый смайлик задница админа.
- напоить Ершом дисковод любимого компьютера
- Выслушать от него слова благодарности.
Важно:Утром, не забыть полить рассолом блок питания.
2.Он и она.
Действующие лица: Вы и ОНА. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены.
Кухня -- на большом навесном замке. Спальня – настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью, пытаясь согреть мерзнущие яйца.
Программа минимум:
- В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы эта с....стрева навсегда забыла слова мало, и это все? (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все таки, как хорошо что с вами не живет теща!)
- Лучше, что бы муж подруги мирно спящий под елкой вам под под руку не попадал...
Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика!
3. Корпоративный.
Действующие лица: Вы, коллеги по работе, любимое начальство, тот же ящик водки, жена начальника, ( она же секретарь) -пышногрудая длинноногая Леночка, и теща начальника (Да, ее не звали, но кого это волнует?)
Программа минимум:
- Выиграть у начальства в От рассвета до заката поспорив на его любимое авто.
- Пока вышеуказанное начальство мило посапывает под столом, а пъяно хихикающие коллеги разбрелись парочками в кабинеты, смело на шатающихся лапах соблазняйте Леночку.
- С добрым утром Нового года! У вас теперь есть авто, у вас была Леночка... Леночка????? Стоп, а где потерялась теща?
Важно: От Рассвета до заката- коварная игра... Веревку с мылом дать?
4. По домашнему
Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями.
Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве.
Программа минимум:
- Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет.
- Расказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр....
- После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскою слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства.
- И самое главное, НЕ задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро!
Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края..
Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе)
Программа минимум:
- Выпить одним махом грамм 200 для храбрости.
- Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется...
- Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей....Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре.
- А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по крещатику за заначкой, помните. Этот Новый Год- вы Точно никогда не забудете! Гарантия качества!
Автор: Стрельцова Оксана (ROXY)
Источник: Roxy - женский сетевой журнал |  |
